in

О любовных треугольниках

любовный треугольник

«Можно ли любить двоих одновременно?» Часто вижу на форумах вопрос именно в такой формулировке. Складывается ощущение, что автор не уверен в своих чувствах либо не знает, что именно значит слово «любить». Ну а кто знает, ребята?

Из-за многогранности любви, порожденной запутанной связью «сердце—разум—тело», бывает сложно различить, чем чувство навеяно. И мы не можем утверждать наверняка, какая любовь «самая настоящая».

Поэтому любовный треугольник — это настоящая проблема, которую многие просто не знают, как разрулить.

Так возможна ли любовь к двоим?
Я скажу так: конечно, возможна!

Насколько должен быть ограничен человек, чтобы его сердце вмещало в себя только одну привязанность? Мужчина любит мать и жену одновременно. Мать обожает всех своих детей. У человека может быть много друзей, и к каждому он по-своему привязан. Никого это не удивляет. Да только невозможно двух людей любить совершенно одинаково. Отличаются и сила, и форма привязанности.

Человек, способный на настоящие чувства к другому, может любить двоих и сильно! Поэтому любовные треугольники всегда были и будут существовать.

Самая распространенная ситуация: когда мы любим двоих… но как бы на разных стадиях отношений. С одним партнером у нас давние зрелые отношения, построенные на глубоком взаимопонимании и глубинной привязанности, с другим — влюбленность и страсть, зажегшиеся недавно.

Дело в том, что если быть привязанным и даже испытывать влечение к обоим вполне естественно, то влюбленным в двоих одновременно быть невозможно. Поэтому на какое-то время новое увлечение перекрывает собой давнее, проверенное чувство. Только вот, когда иллюзии влюбленности развеются, старые отношения уже будет не восстановить.

Но бывают и ситуации, когда человек занимается самообманом, потому что ему по какой-то причине выгодно считать, что он любит двоих, хотя на деле это совсем не так. Например:

Бывает сложно сделать выбор, если оба партнера не подходят тебе на 100% (оговорюсь: речь идет лишь о надуманных ожиданиях от партнера — никто не обязан и не может соответствовать нам в каком-либо процентном соотношении).

Будучи потребителями в отношениях и не желая работать над собой, чтобы принимать партнера таким, какой он есть, мы слепляем наиболее подходящий вариант возлюбленного из двух человек.

Для всех было бы лучше в такой ситуации, чтобы ты посвятил себя поиску новой кандидатуры, которая больше удовлетворит твои потребности, а этих двух несчастных не мучай, отпусти.

А иногда мы просто тешим собственное самолюбие, не желая упускать ни одного из поклонников.

Всем приятны внимание двух достойных кандидатов. Но по отношению к ним это нечестно, правда? Поэтому не стоит выдумывать, будто ты любишь обоих. Любимому человеку ты никогда не захочешь сделать больно.

Жажда приключений толкает нас на необдуманные поступки.

Я хочу, чтобы ты знал уже сейчас, пока старые отношения еще не разрушены: смена партнеров не даст удовлетворения. Тебе всегда будет мало. Это не любовь, а просто скука. Я бы рекомендовал найти себе хобби, которое дает такой же уровень драйва и кайфа, но не разбивает сердце близкого человека.

Под маской любви может прятаться нежелание взять на себя ответственность за выбор спутника жизни.

Да, страшно делать выбор, ты можешь ошибиться… Но, ожидая, что все как-нибудь само сложится или «тестируя» обоих партнеров, пока ситуация не прояснится, ты почти наверняка потеряешь обоих.

любовный треугольник

Почему такое случается?
Я уже не раз писал о несамодостаточности человека, из-за которой он стремится заполнить пустоту внутри себя «второй половинкой». И порой даже одного человека тут бывает мало!

Приведу несколько причин, почему мы, будучи нежно привязаны к своему партнеру, влюбляемся в другого человека:

Неудовлетворенность жизнью, возникшая скорее всего от усталости и невозможности подзарядить севшие аккумуляторы, например отправившись в кругосветку.

Все раздражение и разочарование, накопившиеся за время, проведенное с партнером, мы связываем с супругом (супругой), считая, что это его вина. А вот в новых отношениях мы наконец расцветаем!

Необходимость перемен и потребность в разнообразии.

Со временем мы устаем от партнера. (Те, кто читают наш портал, знают о необходимости баланса близости и разделения в паре, чтобы давать друг другу чувство свободы и возможность отдохнуть.) Мы пытаемся с помощью третьего впустить поток свежего воздуха в нашу жизнь.

Но это модель губительна для брака. Если ты хочешь сохранить семью, работай над имеющимися отношениями, говори откровенно, чего хочешь. Поверь, даже если тебе стыдно в чем-то признаться партнеру, это ерунда по сравнению с чувством вины, которое накроет тебя, когда любимый человек узнает, что ты реализовал эти желания с кем-то еще.

Пара не развивается. Наши цели и потребности меняются в течение жизни, это нормально.

Например, молодая женщина нацелена на создание семьи, рождение детей и поэтому ищет в мужья человека надежного и также настроенного на серьезные отношения. А позже, когда дети выросли и появилось время подумать о себе, ей стало гораздо важнее, чтобы рядом был человек, с которым ей легко и весело, с кем она может быть собой. Если муж не может удовлетворить эти потребности, она начинает смотреть по сторонам, в поисках кого-то, отвечающего ее запросам.

Да, как ни горько, иногда пройдя длинный путь вместе и по-родственному любя друг друга, мы вдруг понимаем, что наш партнер стал как чужой, что у нас совершенно разные жизненные цели.

Читай также: Самые ревнивые знаки зодиака

В таком случае тебе действительно лучше начать новые отношения. Потому что насильно тянуть кого-то за собой, если он не готов к переменам, — тяжелая и неблагодарная работа. Если ты не хочешь на закате лет сетовать, что из-за супруга(и) ты не сделал(а)… — и дальше целый список важных дел и нереализованных желаний, — лучше расстаньтесь полюбовно сейчас.

Как выйти из этой ситуации?
Тебе придется сделать выбор. И чем скорее, тем лучше.

Увы, быть с двумя людьми, чтобы все были счастливы и довольны, невозможно. Почему? Есть две очень весомые причины:

1. Человек — существо социальное, его самоощущение сильно зависит от принятия его обществом. А социум такие отношения одобрить просто не может.

Исторически так сложилось, что человечество держится на крепких семейных союзах, а не на хаотических связях. Чтобы вырастить детей, нам нужно хотя бы двадцать лет совместных усилий. Тут все вместе: и финансы, и воспитание, и стабильность, необходимые для ребенка. Страшно представить мир, где люди совершенно отказались от семейных ценностей и либо не заводят детей вообще, либо заводят их от разных временных партнеров в порыве страсти. А кто в итоге несет за чад моральную и материальную ответственность, совершенно не ясно.

2. К тому же никто не согласится долго делить любимого с другим. Это противоречит человеческой природе.

Читай также: Какие семейные проблемы больше всего расстраивают мужчин?

Советовать что-то я не в праве. Психолог лишь помогает выявить, чего человек хочет на самом деле.

Но я могу с уверенностью заявить: построить прочные близкие отношения с партнером, создать настоящую семью — это многолетний труд. Выбрав нового партнера, тебе предстоит проделать этот путь заново.

Отталкивайся от своей ситуации, но не перекладывай ни на кого ответственность. Выбор только за тобой.

Автор: Алексей Афанасов, психолог, ведущий практик и тренингов

Источник: para-portal

avatar
5000
  Подписаться  
Уведомление о